L'insoddisfazione ha un nido segreto dentro di noi.
Non riusciamo proprio a stanarla. E' vero?
A volte si assopisce, ci illudiamo chissà come di
averla colpito a un organo vitale percuotendoci a casaccio.
Ma poi si sveglia e ricomincia a mangiarci dentro.
No, non credo si farà fuori da sola,
anche se sarebbe l'unico modo di liberarcene.
Dovrebbe, sì, dovrebbe suicidarsi buttandosi dal
balcone umido delle nostre ciglia curve.
Ma credi davvero avrà tanta pietà di noi?
Io piuttosto me la figuro a strapparci pezzi di gioia
negli anni e anni avvenire, con incredibile voracità.
La nostra insoddisfazione diventerà così una grassa matrona,
seduta su una poltrona vintage a darci ordini.
Il suo scettro sarà la nostra penna, non credi tesoro?
Sarà la nostra penna, l'inchiostro la nostra bile.
 

Ho sempre pensato che le poesie d'amore di Pablo Neruda,
che un mio ex mi regalava e mi citava, vestito di nero,
parlando al contempo dell'amore per me e della fine del mondo,
fossero una grande stronzata.
Ho poi imparato a capire che si può amare davvero al punto
che acqua, aria e cibo possono essere ben sacrificabili
insieme a tutto il resto, insieme a noi tutti interi
per un fottuto sentimento chiamato amore.
Ripensando a quel mio ex, oggi, gli rendo finalmente giustizia.
- Non avevi tanto torto, mio caro. Non avevi proprio torto, no.
Non si sbagliava a mettere insieme tragedia e amore,
sdolcinate parole e profezie sull'apocalisse.
Sono la stessa cosa. E' vero. Sono identiche.
 

Quindi il fatto è questo: per qualche strana coincidenza
mi trovo sempre a fare ogni cosa al momento sbagliato.
E' tutto qui? Sì, sembra proprio sia tutto.
Ti ho incontrato al momento sbagliato. Mi sono innamorata
in una congiunzione astrale sfavorevole. Giusto?
Sì. Sembra proprio di sì.
E' tutto qui? Tutto qui? E tutto il resto della vita, non ce
la metti, nel caos di incontri e relazioni, il cuore non ce
lo metti, e le mani che si incontrano, sotto un tavolo,
in una sala piena di gente, perchè è caduto un fazzoletto
a tutti e due, commossi dalla proiezione di un film muto?
Ma già, anche quella è una coincidenza. Solo che quello,
quello era il tempo giusto per incontrarci. L'ora dell'eclissi di luna.
E' per innamorarmi che era tutto sbagliato.
Ci saremmo dovuti fermare lì? Sì, proprio così.
Tutto qui quello che ora abbiamo da dire? Purtroppo sì.
 

Non mi rassegno stasera a dormire con te.
E se alla fermata dell'autobus rido, quando mi chiedi
se ti amo ancora, siccome non ti guardo più in faccia,
è perchè su questa cosa ti potrei dare solo
amare risposte senza soluzioni per la vita di entrambi.
Scorre così complicato il fiume dei nostri
sentimenti e dei presentimenti sul futuro
che non vale la pena litigare dopo la passeggiata
della sera, sulla panchina senza schienale.
Mancano davvero tutti i sostegni del caso.
 

Il mio primo capello bianco arriva a ventitre anni,
una settimana dopo la morte di mia nonna,
dopo aver visto piangere mia madre dopo tanto tempo,
dopo che mio nonno cercava di svegliare il corpo nella bara.
Arriva una sera in cui ho l'influenza con qualche tacca di febbre,
a Padova, con un maglione largo del mio ragazzo addosso
dopo aver perso in ventriquattro ore entrambi i miei due lavori,
dopo aver rifatto dieci volte i conti e poi rinunciato.
Se n'è accorto il mio amico persiano Ashem,
in cucina preparando un tè caldo per la mia brutta tosse.
Mi stava abbracciando e in iraniano diceva che mi vuole bene,
che sono "la sua bellezza", che ora sono sua sorella.
Mi chiedeva di tornare a Padova ogni tanto, di andare a trovarlo
quando mi trasferirò a Barcellona, tra un mese esatto.
Se n'è accorto dandomi un bacio sulla testa.
 

"Spesso il male di vivere ho incontrato",
dice il primo verso di una poesia il cui seguito non mi piace poi tanto.
Mi viene in mente affacciata alla finestra della nostra stanza,
disordinata come in un trasloco. Anche se non abbiamo certo modo di andarcene.
Sporgo la testa con in bocca la sigaretta del mese e in mano il posacenere di legno
comprato oggi a un negozietto cinese aperto da una settimana.
Dritto davanti a me, appena focalizzo lo sguardo,
c'è un uomo in canottiera e mutante che mi spia da dietro una tenda.
- Deve avermi visto decine di volte nuda.
Tutte le volte che mi spoglio la sera, tornando da lavoro, con le persiane alzate.
L'uomo appena si accorge che l'ho visto, indietreggia di un passo.
Non lo vedo più, ma mi rimane la sensazione di essere osservata
e non stacco lo sguardo dal suo balcone per cinque minuti interi.
Poi prendo, vado in cucina a mettere un piatto pronto nel microonde
e decido di scrivere una poesia. Cosa potrei raccontare?
Il male di vivere.